Самоликвидация ооо: Ликвидация ООО пошаговая инструкция в 2022 году

Содержание

Статья 57. Ликвидация общества / КонсультантПлюс

Статья 57. Ликвидация общества

Путеводитель по корпоративным спорам. Вопросы толкования и применения ст. 57

1. Общество может быть ликвидировано добровольно в порядке, установленном Гражданским кодексом Российской Федерации, с учетом требований настоящего Федерального закона и устава общества. Общество может быть ликвидировано также по решению суда по основаниям, предусмотренным Гражданским кодексом Российской Федерации.

Ликвидация общества влечет за собой его прекращение без перехода прав и обязанностей в порядке правопреемства к другим лицам.

2. Решение общего собрания участников общества о добровольной ликвидации общества и назначении ликвидационной комиссии принимается по предложению совета директоров (наблюдательного совета) общества, исполнительного органа или участника общества.

Общее собрание участников добровольно ликвидируемого общества принимает решение о ликвидации общества и назначении ликвидационной комиссии.

(в ред. Федерального закона от 21.03.2002 N 31-ФЗ)

3. С момента назначения ликвидационной комиссии к ней переходят все полномочия по управлению делами общества. Ликвидационная комиссия от имени ликвидируемого общества выступает в суде.

4. В случае, если участником ликвидируемого общества является Российская Федерация, субъект Российской Федерации или муниципальное образование, в состав ликвидационной комиссии включается представитель федерального органа по управлению государственным имуществом, специализированного учреждения, осуществляющего продажу федерального имущества, органа по управлению государственным имуществом субъекта Российской Федерации, продавца государственного имущества субъекта Российской Федерации или органа местного самоуправления.

(в ред. Федерального закона от 21.03.2002 N 31-ФЗ)

5. Порядок ликвидации общества определяется Гражданским кодексом Российской Федерации и другими федеральными законами.

6. Срок ликвидации общества, установленный его участниками или органом, принявшим решение о ликвидации общества, не может превышать один год, а в случае, если ликвидация общества не может быть завершена в указанный срок, этот срок может быть продлен в судебном порядке, но не более чем на шесть месяцев.

(п. 6 введен Федеральным законом от 28.12.2016 N 488-ФЗ)

7. В случае отмены участниками общества или органом, принявшим решение о ликвидации общества, ранее принятого решения о ликвидации общества либо истечения срока, указанного в пункте 6 настоящей статьи, повторное принятие решения о добровольной ликвидации данного общества возможно не ранее чем по истечении шести месяцев со дня внесения сведений об этом в единый государственный реестр юридических лиц.

(п. 7 введен Федеральным законом от 28.12.2016 N 488-ФЗ)

Открыть полный текст документа

Добровольная ликвидация ООО – лидеры рейтингов

Этапы добровольной ликвидации ООО

Процедура начинается с принятия соответствующего решения участниками ООО. Создаётся комиссия, которая будет отвечать за все последующие мероприятия, связанные с прекращением деятельности фирмы. Ликвидаторам даётся 3 дня для информирования заинтересованных лиц и государственных органов о запуске добровольной ликвидации ООО.

Внимание! Надо обязательно внести в ЕГРЮЛ отметку о том, что ООО находится в стадии ликвидации.

Соответствующая информация публикация в СМИ, после чего налоговые органы получают право провести внеочередную выездную проверку, независимо от причин добровольной ликвидации.

Осуществляется создание промежуточного баланса, в который вносится вся информация об активах должника. Сюда же вносят список требований, которые выдвигают кредиторы в отношении ликвидируемой фирмы. Промежуточный баланс готовят спустя два месяца после информирования заинтересованных лиц о добровольной ликвидации, так как именно этот срок даётся кредиторам для предъявления требований. 

Перед закрытием проводятся расчёты с кредиторами, причём деньги им будет выплачивать ликвидационная комиссия. Если имеющихся средств и активов не хватает для расчётов по всем долгам, то запускается процедура банкротства, в результате которой участников и руководство могут привлечь к субсидиарной ответственности. После расчёта по долгам составляется окончательный ликвидационный баланс, и оставшиеся активы после закрытия распределяют между бывшими собственниками ООО. Расчётные счета компании закрываются во всех банках. Ликвидационный баланс с заявлением подают в регистрирующий орган в течение пяти дней, что позволит получить документ, служащий подтверждением прекращения компанией деятельности. 

Какие документы нужны, чтобы закрыть фирму добровольно

Чтобы процесс закрытия ООО прошёл быстро и в соответствии с законодательными требованиями, нужно обратиться к юристам для подготовки документов:

  • Протокол заседания участников ООО, на котором приняли решение о закрытии фирмы;
  • Промежуточный баланс – форма 15001;
  • Решение, на основании которого баланс утверждают;
  • Форма 15003;
  • Уведомление, информирующее о выборе ликвидатора – форма 15002;
  • Форма С-09-4;
  • Документы, подтверждающие, что все заинтересованные лица проинформированы о закрытии ООО;
  • Ликвидационный баланс;
  • Форма 16001.
Похожие услуги по теме

Принудительная ликвидация ООО — Дисквалификация учредителей ООО, чем это опасно и какие последствия? «Правовой Гарант» Владивосток

Еще один способ закрытия ООО, который влечёт за собой серьёзные последствия это принудительная ликвидация с дисквалификацией учредителей юридического лица.

 

Чем опасна принудительная ликвидация ООО и дисквалификация учредителей?

Некоторые собственники ООО, которым свой бизнес, по тем или иным причинам, стал не интересен и организация стала не нужна, послушав чьего-то «мудрого совета» перестают подавать отчётность по своей компании, чтобы налоговая инспекция сама ликвидировала их общество с ограниченной ответственностью. Это называется – принудительная ликвидация ООО налоговой – ИФНС. В своей юридической практике мы, в который раз убеждаемся, что почему-то к не очень умным советчикам люди прислушиваются гораздо охотней, чем к мнению специалистов! Принудительная ликвидация ООО неизбежна, ведёт к дисквалификации учредителей и директора общества с ограниченной ответственностью. Чем это опасно и что это означает? Дисквалификация означает то, что как учредители, так и директор юридического лица не смогут больше зарегистрировать на себя любую новую организацию! Поэтому прежде чем прислушиваться к «супер» советам и рекомендациям далеких от юриспруденции и бухгалтерии людей, хорошо подумайте!

 

Еще одна причина принудительной ликвидации ООО и дисквалификации учредителей и директора

В заключении хотим отметить,  что еще одной причиной принудительной ликвидации ООО и дисквалификации учредителей и директора юр лица, может являться причина – купленный юридический адрес. С 2017 года налоговая инспекция начала исключать все организации из еденного государственного реестра юридических лиц, которые не подтвердили свой юр адрес. Так, что если Ваше ООО не находится по указанному в налоговой юридическому адресу, срочно меняйте юридический адрес! Или приготовьтесь к принудительной ликвидации Вашей организации и дисквалификации Вас, как учредителя и директора с запретом на осуществление любой предпринимательской деятельности!

 

Как избежать принудительной ликвидации ООО и дисквалификации учредителя и директора?

Избежать принудительной ликвидации ООО и дисквалификации учредителей и директора компании очень просто! Подавайте отчётность в законом установленные сроки, не покупайте юридических адресов  и не слушайте плохих советов!

А если Вы хотите закрыть своё общество с ограниченной ответственностью, используйте ликвидацию ООО в законном порядке

Чем опасны альтернативные способы ликвидации ООО?
Сроки ликвидации ООО в законном порядке
Этапы и процедура ликвидации ООО
Стоимость ликвидации ООО
Какие документы нужны для ликвидации ООО

Самоликвидация предприятия. Возможные причины

Самоликвидация предприятия – это процедура прекращения существования компании по решению ее владельцев. Такая ликвидация называется добровольной.

Однако, фирма может быть закрыта не только на основании решения учредителей о ликвидации. В соответствии с действующим законодательством, существуют следующие способы ликвидации юридического лица: добровольная и принудительная.

Добровольная самоликвидация предприятия. Возможные причины

Самая очевидная причина, по которой производится самостоятельная ликвидация ООО – убыточность бизнеса. Однако, это далеко не единственный повод для инициации процедуры ликвидации.

  • Налоговое законодательство постоянно изменяется и дополняется. Меняются и нормы, в соответствии с которыми ведется бухгалтерская отчетность. Уследить за всеми изменениями бывает очень сложно, и со временем в документальной базе накапливается множество мелких огрехов. В данной ситуации бывает проще принять решение учредителей о ликвидации и начать коммерческую деятельность «с чистого листа», создав новое ООО или ЗАО.
  • Чистые активы – показатель, на основании которого можно судить о стабильности компании. Уменьшение чистых активов свидетельствует о том, что дела фирмы идут не очень хорошо. Эта информация становится известна банкам и другим кредиторам и стимулирует их спешно взыскивать долги, требовать досрочного возврата кредитов и т.д. Если чистые активы предприятия уменьшаются и появляется вероятность, что эта информация станет общеизвестной, лучше провести превентивную работу, не дожидаясь, пока обстоятельства загонят компанию в угол. В такой ситуации скачать образец решения о ликвидации предприятия, провести общее собрание и инициировать процедуру закрытия – не трусость, а предусмотрительность.
  • Существует определенный минимум чистых активов, находящихся в собственности предприятия. Если активы становятся меньше этого минимума, в соответствии с законом компания обязана объявить о своей ликвидации. В случае если предприятие игнорирует это положение действующего законодательства, налоговыми органами инициируется принудительная ликвидация юридического лица со всеми вытекающими неприятными последствиями.
  • Случается, что предприятие создается на определенный срок и период времени, в течение которого будет осуществляться коммерческая деятельность, прописывается в соответствующих документах. В этом случае закон обязывает компанию начать процедуру ликвидации до наступления указанного срока. Если у компании один владелец, он инициирует прекращение деятельности фирмы, используя образец решения единственного учредителя о ликвидации. Если у предприятия несколько учредителей, проводится общее собрание, по итогам которого принимается соответствующее решение.

Кроме того, причиной ликвидации может стать достижение цели, ради которой создавалось предприятие, конфликт между учредителями и т.д.

Добавить комментарий

Ликвидация юридического лица

« к списку статей

Ликвидацией юридического лица называют прекращение деятельности предприятия. При этом права и обязанности не переходят к другим лицам в порядке правопреемства. Основными причинами ликвидации компании могут быть:

 

  • решение учредителей;
  • решение суда вследствие грубых нарушений деятельности предприятия или нарушения закона;
  • банкротство.

В средствах массовой информации, публикующих объявления, часто можно встретить предложения по услугам ликвидации юридического лица. Обычно эти процедуры выполняются за немалые суммы, но прежде, чем потратиться на такие услуги, надо рассмотреть основные моменты ликвидации коммерческой организации.

Виды ликвидации юридического лица

Окончание деятельности предприятия вследствие различных причин может быть осуществлено несколькими путями. Ликвидация может быть добровольной и принудительной. Кроме того, существует альтернативная ликвидация юридического лица. Наиболее полный список разновидностей ликвидаций коммерческой организации следующий:

  • самоликвидация без вмешательства суда;
  • ликвидация путем продажи доли предприятия;
  • реорганизация компании в форме слияния;
  • вывод учредителей со сменой руководителя организации;
  • принудительная ликвидация по решению судебных органов;
  • ликвидация вследствие банкротства фирмы.

Добровольная ликвидация юридического лица происходит без судебного вмешательства по взаимному согласию предприятия и кредиторов. Этот способ наиболее эффективен, так как он не требует судебных издержек и менее продолжителен по времени, чем при вмешательстве государственных органов.

При ликвидации путем купли-продажи доли уставного капитала общество остается на учете в государственных органах, но ответственность за деятельность лежит на новых учредителях и руководстве.

Реорганизация общества в форме слияния (разделения, присоединения, преобразования) по сути является не ликвидацией, а преобразованием юридического лица в новую форму. Это добровольная процедура, при которой все участники реорганизации ликвидируются, а полномочия переходят новому юридическому лицу.

Процедура смены руководства или участников занимает не менее 10 дней, после чего объявляется о назначении нового руководства, берущего на себя ответственность за организацию или новых участников. Смена происходит с составлением договора купли-продажи акций или уставного капитала.

По судебному решению могут быть ликвидированы организации, осуществляющие деятельность без необходимого разрешения или лицензии, грубо нарушающие действующее законодательство или уставные цели, а также организованные с нарушением правил регистрации юридических лиц. Такой процесс может быть произведен по иску уполномоченных органов и по основанию гражданского кодекса РФ. При этом государственные органы могут возложить обязанности по ликвидации юридического лица на учредителей. В этом случае последующая процедура принудительной ликвидации будет аналогична добровольной.

В случае, если фирма имеет крупные долги перед фондами и кредиторами, и возможности погасить задолженности нет, речь идет о банкротстве. Банкротство фирмы может быть как принудительное, так и добровольное. В любом случае фирма-должник сообщает о своем банкротстве в государственные органы, и ликвидация юридического лица происходит в судебном порядке.

Порядок ликвидации юридического лица

Независимо от вида и причин ликвидации юридического лица можно определить следующие основные этапы прекращения деятельности организации:

  • публикация в печатных органах сведений о произведенных процедурах ликвидации юридического лица;
  • доведение до контролирующих органов информации о проведении ликвидации;
  • расчет промежуточного ликвидационного баланса;
  • расчет окончательного ликвидационного баланса;
  • оформление документов о ликвидации юридического лица.

В заключение следует сказать, что все вопросы по любым видам ликвидации юридического лица и возникающие сложные ситуации лучше всего решать с помощью опытного специалиста.

« к списку статей

Ликвидация фонда — Ликвидация благотворительного фонда

Принимая условия настоящего Соглашения, я даю свое согласие на обработку моих персональных данных Обществу с ограниченной ответственностью «Консалта» (далее Общество), находящемуся по адресу: 105062, г. Москва, Лялин переулок, д. 5, стр.1. Реквизиты: ОГРН 1117746189142, ИНН 7722741804/КПП 770901001.

Согласие распространяется на следующую информацию: мои фамилия, имя, отчество, телефон, электронная почта, любая другая информация, относящаяся к моей личности.

Согласие на обработку персональных данных дается мною в целях:

  • предоставления мне информации об услугах, которые, по мнению Общества, могут представлять интерес для меня;
  • проведения опросов и маркетинговых, статистических и других исследований;
  • информирования меня о новых услугах Общества.

Согласие предоставляется на осуществление любых действий в отношении персональных данных, которые необходимы для достижения вышеуказанных целей, включая без ограничения: сбор, систематизацию, накопление, хранение, уточнение (обновление, изменение), использование, распространение (в том числе передача), обезличивание, блокирование, уничтожение, а также осуществление любых иных действий с персональными данными в соответствии с действующим законодательством.

Обработка персональных данных осуществляется Обществом следующими способами:

  • обработка персональных данных с использованием средств автоматизации;
  • обработка персональных данных без использования средств автоматизации (неавтоматизированная обработка).

При обработке персональных данных Обществом не ограничена в применении способов их обработки.

Настоящим я признаю, что Общество имеет право предоставить третьим лицам мои персональные данные, если:

  • я предоставляю свое прямое согласие на передачу своих персональных данных третьим лицам;
  • раскрытие моих персональных данных необходимо для оказания мне услуг и/или для обработки моих персональных данных. В случае, когда Общество передает мои персональные данные третьим лицам, Общество требует от третьих лиц соблюдения конфиденциальности моих персональных данных.

Настоящее согласие дается до истечения сроков хранения соответствующей информации или документов, содержащих указанную выше информацию, определяемых в соответствии с действующим законодательством РФ, после чего может быть отозвано посредством направления мною письменного уведомления Обществу не менее чем за 1 (один) месяц до момента отзыва Согласия.

За исключением случаев, предусмотренных действующим законодательством РФ и настоящим Соглашением, Общество обязуется без прямого согласия Пользователя не передавать персональные данные Пользователя третьим лицам, не обмениваться персональными данными Пользователя с третьими лицами.

Процедура самоликвидации ООО в Украине

Ликвидация предприятия в Украине может проходить несколькими способами. Однако ни один из них нельзя осуществить в короткие сроки. Юридическая компания «Правое дело» предоставляет широкий спектр услуг, одно из направлений нашей деятельности — это ликвидация ООО. Мы можем помочь Вам самостоятельно ликвидировать предприятие или же Вы можете воспользоваться услугами нашей компании по ликвидации ООО. Процесс ликвидации намного длительнее и сложнее, чем регистрация ООО, воспользовавшись нашими услугами, Вы сэкономите нервы и время.

Наши опытные юристы проведут консультации относительно состояния компании, урегулируют вопросы с кредиторами, подготовят пакет всех требуемых документов, осуществят представительство в суде.

В каждом конкретном случае ликвидации ООО имеются свои уточнения и особенности, которые требуют внимания. В зависимости от причины, по которой производится процедура ликвидации, по-разному происходит его процесс.

Общество с ограниченной ответственностью создают путем объединения имущества его участников. Такая особенность определяет и порядок его ликвидации.

Ликвидация ООО возможна в таких случаях:

  • решение самих собственников;
  • по решению суда;
  • решение компетентного государственного органа (к примеру, Антимонопольного комитета).

Закрытие ООО является одним из способов прекращения юридического лица. Законодательство предусматривает прекращение ООО также путем реорганизации.

Принятие решения — это первый этап процедуры ликвидации ООО. Оно принимается на собрании учредителей, где должно быть не менее 60% голосов и за это решение должно проголосовать большинство присутствующих.

Далее даются сведения в администрацию, которые поступают в налоговую службу, ПФУ и пр.

Следующий определяющий этап — публикация в специализированном журнале. С момента публикации отсчитывается двухмесячный период для заявления к обществу претензий кредиторами.

Параллельно с процессом расчета ведется процедура снятия с учета во всех госорганах. Прежде всего, это налоговая служба, пенсионный фонд и пр. Этот процесс сопровождается проверками деятельности общества.

Когда все эти процедуры оканчиваются, глава ликвидационной комиссии общества подает документы регистратору, которые подтверждают процедуру ликвидации ООО, на их основании вносится запись в ЕГР и общество можно считать ликвидированным.

Автоуничтожение | Память Альфа | Fandom

Конституция класса USS Enterprise самоуничтожение

Система самоуничтожения (также известная как самоуничтожение или последовательность уничтожения ) была системой космического корабля, которая позволяла полностью уничтожить звездолет. судно. Обычно это активировалось в крайнем случае, обычно для предотвращения попадания корабля в руки врага.

На кораблях Звездного Флота последовательность активации варьировалась от класса к классу, но обычно требовала авторизации с использованием командных кодов авторизации.После активации обратного отсчета компьютер корабля мог подавать звуковые предупреждения и / или отображать графику предупреждения обратного отсчета на экранах просмотра и терминалах, хотя эту функцию можно было отключить при запуске последовательности. ( Звездный путь: Первый контакт ) В 23 веке самоуничтожение было также известно как Приказ Звездного Флота 2005. ( Звездный путь: Кинофильм )

Известные последовательности

Конституция -класс

Задействована последовательность уничтожения (2268)

На звездолетах класса Конституция капитан или адмирал (включая контр-адмирала) и два старших офицера (главный инженер и научный сотрудник/исполняющий обязанности научного сотрудника) должны были инициировать последовательность уничтожения, используя следующие параллельные коды:

Каждый офицер должен указать свое имя, звание и соответствующий код:

  1. » Последовательность уничтожения 1, код 1-1 A. »
  2. » Последовательность уничтожения 2, код 1-1 A-2B. »
  3. » Последовательность уничтожения 3, код 1 B-2B-3. »

Затем компьютер ответит:

Начинается обратный отсчет (2285)

» Последовательность уничтожения завершена и активирована. Ожидается окончательный код для обратного отсчета (интервал времени).

» Код ноль ноль ноль. Уничтожить. Ноль. »

Затем компьютер активирует красный сигнал тревоги и отвечает:

» Активирована последовательность уничтожения. »

Последовательность может быть прервана в любое время до Т-минус пять секунд капитаном или старшим офицером командой » Код 1-2-3-непрерывность, отменить приказ на уничтожение. «Кроме того, приказ на уничтожение не может быть отменен. (TOS: «Пусть это будет вашим последним полем битвы»; Звездный путь III: В поисках Спока )

Кроссфилд -класс

На звездолет Crossfield класса можно было установить дистанционное автоуничтожение, позволяющее экипажу эвакуироваться на другое судно.В 2257 году Кристофер Пайк и Сару попытались использовать этот метод с USS Discovery , оба они предоставили авторизацию по отпечатку руки. Затем экипаж был эвакуирован на USS Enterprise , но попытка не удалась из-за слияния данных Сферы с системами корабля и самозащиты. (DIS: «Такая сладкая печаль»)

Галактика -класс

Постановка на охрану USS Enterprise -D последовательность автоматического уничтожения

Первоначально последовательность автоматического уничтожения на борту звездолетов Galaxy требовала авторизации и идентификации по отпечаткам ладоней как командира, так и старшего офицера из главного инженерного отдела.Последовательность может быть прервана с мостика теми же офицерами с помощью распознавания голоса и идентификации по отпечаткам ладоней. Временной интервал нельзя было отрегулировать, и он был установлен на пятиминутный обратный отсчет. (ТНГ: «11001001»)

К 2365 году интервал времени можно было предварительно выбрать, а обратный отсчет прервать без необходимости идентификации по отпечатку ладони. Активация последовательности автоматического уничтожения также вызвала красный сигнал тревоги. (ТНГ: «Там, где тишина в аренду»)

После предоставления идентификации по отпечатку ладони капитан приказывал компьютеру инициировать автоматическое уничтожение.Компьютер спрашивал, согласен ли первый помощник. Если первый офицер соглашается, компьютер устно подтверждает приказ и начинает обратный отсчет с соответствующей временной задержкой. Если приказ желательно отменить, капитан прикажет компьютеру прервать последовательность. Компьютер поставит под сомнение согласие первого офицера, прежде чем отменить последовательность. (TNG: «11001001», «Где тишина в аренду»)

Таймер обратного отсчета в 2364

Таймер обратного отсчета в 2365

Дефайент -класс

Активация последовательности автоматического уничтожения USS Defiant

Последовательность Defiant класса была активирована с мостика, для активации которой требовалось согласие капитана и первого помощника и идентификация по отпечатку ладони.Задержка была оставлена ​​на усмотрение капитана. При активации последовательности уничтожения сработает красный сигнал тревоги, и все компьютерные терминалы мостика будут отображать оставшееся время обратного отсчета. Для отмены последовательности потребуются приказы капитана и первого помощника без необходимости идентификации по отпечатку ладони или компьютерного уточнения. (ДС9: «Противник»)

Бесстрашный -класс

На борту Intrepid класса для автоматического уничтожения требовалось единоличное разрешение капитана.В дополнение к выбору желаемого временного интервала у капитана также была возможность заказать беззвучный обратный отсчет — в начале последовательности появлялась одна голосовая подсказка, без дальнейших звуковых предупреждений. (ВОЙ: «Тупик», «Дредноут»)

Если вторичные командные процессоры космического корабля отключены, последовательность автоматического уничтожения не может быть завершена. (ВОЙ: «Основы, часть I»)

Соверен -класс

Соверен класса требовал разрешения капитана и двух старших офицеров.Каждый называл свое имя и ранг, подтверждая последовательность и сообщая свой код авторизации. Затем капитан выберет тип последовательности уничтожения, задержку последовательности и будет ли запущен обратный отсчет без вывода сообщений.

» Компьютер, начать последовательность автоматического уничтожения, авторизация Пикард 4-7 Альфа Танго. »
» Компьютер, командир Беверли Крашер. Подтверждение последовательности автоматического уничтожения, авторизация Крашер 2-2 Бета Чарли. »
« Компьютер, лейтенант-коммандер Ворф.Подтвердить последовательность автоматического уничтожения, авторизоваться Ворф 3-7 Гамма Эхо. »
(Компьютер запросит окончательный код для запуска последовательности.)
» Это капитан Жан-Люк Пикард. Последовательность уничтожения Альфа-1. Пятнадцать минут, обратный отсчет без звука. Включить. действующий член экипажа Enterprise , подразумевая, что подойдет любой офицер командного уровня, или компьютер принял во внимание боевое переназначение.

Капитану корабля не нужно деактивировать автоуничтожение, так как лейтенант-коммандер Дейта смог самостоятельно деактивировать последовательность автоуничтожения, однако это может быть результатом взлома главного компьютера Дейтой с превышением нормальных рабочих параметров.

Неясно, использовал ли Дейта свои личные коды для прекращения автоуничтожения, или же он использовал коды Пикарда (аналогично тому, как он смог выдать себя за Пикарда в «Братьях»), или он обошел систему с помощью основных кодов компьютерного шифрования, которые он хранятся в его нейронной сети.

Также была доступна опция «Омега» для автоматического уничтожения, для запуска которой требовалось только разрешение капитана.

» Компьютер, дежурная последовательность автоуничтожения Омега. Распознать образец голоса Жан-Люк Пикард, авторизация Альфа-Альфа 3-0-5. »

Если корабль значительно поврежден, система автоуничтожения можно было привести в нерабочее состояние. (ВОЙ: «Основы, часть I»; Звёздный путь: Немезида )

Звездочет тип

Новый класс звездолетов, к которому принадлежал USS ​​ Stargazer 25 th века, мог иметь сокращенную десятисекундную последовательность, активируемую старым кодом «ноль-ноль-ноль-разрушить-ноль» (изображение: «Звезда Газер»).

Адмирал Пикард смог активировать эту последовательность в одиночку, даже без согласия капитана Риоса. Это может быть аварийная последовательность, доступная только для флагманов, поскольку не было показано формальной передачи или добавления кодов команд, а другие персонажи специально призвали его сделать это.

Методы

Клингонские корабли

, такие как класс D7, могли вызвать самоуничтожение, вызвав нарушение условий содержания внутри варп-ядра. (ВОЙ: «Пророчество»)

Ромуланские корабли двадцать третьего века использовали атомное оружие «старого образца» в своей системе самоуничтожения, которая не была интегрирована в сам корабль.Это оружие можно было снять и сбросить в космос как мины. (TOS: «Баланс ужаса») Ромуланские разведывательные корабли были оснащены секвенсором автоматического уничтожения. (ТНГ: «Перебежчик»)

Во время пограничного конфликта с Галеном таларианские наблюдательные корабли, оснащенные устройствами самоуничтожения и подпространственными детонаторами, за три дня унесли жизни 219 человек. (TNG: «Внезапно человек»)

Механизм самоуничтожения корабля боргов вынудил энергосистему корабля включиться в саму себя, вызвав взрыв, который уничтожил корабль.Лейтенант-коммандер Дейта смог инициировать такое разрушение, будучи связанным с коллективным сознанием корабля боргов, который угрожал Земле в 2367 году. тактический куб, на борту которого находились капитан Кэтрин Джейнвей, лейтенант-коммандер Тувок и лейтенант Б’Эланна Торрес. (TNG: «Лучшее из обоих миров, часть II»; VOY: «Unimatrix Zero, часть II»)

Когда судно боргов было серьезно повреждено, все его жизненно важные технологии, такие как трансформирующие катушки, самоуничтожались, чтобы предотвратить их использование другими видами.Этот процесс автономен и не зависит от самоуничтожения корабля. (ВОЙ: «Темная граница»)

Приложения

См. также

Внешняя ссылка

Lyrics.com

Майкл Джексон

 Я сказал, что ты хочешь что-нибудь начать
Вы должны начать что-то
Я сказал, что ты хочешь начать что-то
Вы должны начать что-то
Это слишком высоко, чтобы преодолеть (да, да)
Слишком низко, чтобы попасть под (да, да)
Ты застрял посередине (да, да)
И боль гром (да, да)
Это слишком высоко, чтобы преодолеть (да, да)
Слишком низко, чтобы попасть под (да, да)
Ты застрял посередине (да, да)
И боль гром (да, да)

я повела ребенка к врачу
С лихорадкой, но ничего не нашел
К тому времени, когда это попало на улицу
Они сказали, что у нее был срыв
Кто-то всегда пытается заставить моего ребенка плакать
Говорю, визжу, лгу
Скажи, что ты просто хочешь что-то начать

Я сказал, что ты хочешь начать что-то
Вы должны начать что-то
Я сказал, что ты хочешь начать что-то
Вы должны начать что-то
Это слишком высоко, чтобы преодолеть (да, да)
Слишком низко, чтобы попасть под (да, да)
Ты застрял посередине (да, да)
И боль гром (да, да)
Это слишком высоко, чтобы преодолеть (да, да)
Слишком низко, чтобы попасть под (да, да)
Ты застрял посередине (да, да)
И боль гром (да, да)

Ты любишь притворяться, что ты хороший
Когда ты всегда не в духе
Вы действительно не можете заставить его ненавидеть ее
Так что твой язык стал бритвой
Кто-то всегда пытается заставить моего ребенка плакать,
Предательский, хитрый, склоняющийся
Ты заставил моего ребенка плакать

Я сказал, что ты хочешь начать что-то
Вы должны начать что-то
Я сказал, что ты хочешь начать что-то
Вы должны начать что-то
Это слишком высоко, чтобы преодолеть (да, да)
Слишком низко, чтобы попасть под (да, да)
Ты застрял посередине (да, да)
И боль гром (да, да)
Это слишком высоко, чтобы преодолеть (да, да)
Слишком низко, чтобы попасть под (да, да)
Ты застрял посередине (да, да)
И боль гром (да, да)
Ты овощ, ты овощ
Тем не менее они ненавидят тебя, ты овощ
Ты просто буфет, ты овощ
Они едят с тебя, ты овощ

Билли Джин всегда говорит
Когда больше никто не разговаривает
Рассказывая ложь и потирая плечи
Поэтому они назвали ее рот мотором
Кто-то всегда пытается заставить моего ребенка плакать
Разговариваю, визжу, шпионю
Скажи, что ты просто хочешь что-то начать

Я сказал, что ты хочешь начать что-то
Вы должны начать что-то
Я сказал, что ты хочешь начать что-то
Вы должны начать что-то
Это слишком высоко, чтобы преодолеть (да, да)
Слишком низко, чтобы попасть под (да, да)
Ты застрял посередине (да, да)
И боль гром (да, да)
Это слишком высоко, чтобы преодолеть (да, да)
Слишком низко, чтобы попасть под (да, да)
Ты застрял посередине (да, да)
И боль гром (да, да)
Ты овощ, ты овощ
Тем не менее они ненавидят тебя, ты овощ
Ты просто буфет, ты овощ
Они едят с тебя, ты овощ

Если вы не можете кормить своего ребенка (да, да)
Тогда не заводи ребенка (да, да)
И не думай, может быть (да, да)
Если вы не можете кормить своего ребенка (да, да)
Вы всегда будете пытаться
Чтобы этот ребенок не плакал
Суета, кража, ложь
Теперь ребенок медленно умирает

Я сказал, что ты хочешь начать что-то
Вы должны начать что-то
Я сказал, что ты хочешь начать что-то
Вы должны начать что-то
Это слишком высоко, чтобы преодолеть (да, да)
Слишком низко, чтобы попасть под (да, да)
Ты застрял посередине (да, да)
И боль гром (да, да)
Это слишком высоко, чтобы преодолеть (да, да)
Слишком низко, чтобы попасть под (да, да)
Ты застрял посередине (да, да)
И боль гром (да, да)

Поднимите голову высоко
И кричать на весь мир
Я знаю, что я кто-то
И пусть правда разворачивается
Никто не может причинить тебе боль сейчас
Потому что ты знаешь, что правда
Да, я верю в себя
Так ты веришь в себя
Помоги мне спеть, ма ма се
Ма ма са, ма ма ку са
Ма ма се, ма ма са
Ма ма ку са 

Автор: Майкл Джексон

Слова © Sony/ATV Music Publishing LLC

Тексты песен предоставлены и предоставлены по лицензии LyricFind

Робин Уильямс: Оружие самоуничтожения (2009) — Робин Уильямс в роли Self

Робин Уильямс : Типа «Привет, как дела?»

[смех]

Робин Уильямс : Итак, мы просто сделали топиарий.Что было довольно весело. И тогда женщины сказали: «Сейчас мы спустимся туда». Спасибо, дамы. Спасибо. Это круто, потому что ты можешь начать орально, спасибо. А, вручную. Спасибо, Мануэль, что выяснил это. А, палец в заднице? Тед узнал об этом. Он сказал, что это был несчастный случай.

[изображает смех]

Робин Уильямс : Киддер.А если вы играете с шариками, пенису это нравится. Это весело. Но мы узнали один негативный момент о шарах. Если сильно ударить по ним… произойдет полный сброс системы.

[смех]

Робин Уильямс : Это как…

[движение рук]

Робин Уильямс : Если бы это был игровой автомат, он бы окупился.Это было как-то грубо. Но это, по сути, дизайн пениса. Сначала мы дали самцу около восьмисот сперматозоидов, и они исчезли за миллисекунду. А теперь мы ему восемь-девять миллиардов даем, и он их везде расстреливает.

[смех]

Робин Уильямс : Сиськи, драпировки.Мы нашли кое-что на потолке; это сверхуспешные люди. Мы надеемся, что некоторые доберутся до влагалища. Что касается вагины, Карл отвечает за проект вагины. Карл, что ты придумал? «Ну, обычно во влагалище млекопитающего у вас есть генитальная щель или отверстие. Мы решили дополнить ее аксессуарами». Ну, а чем ты его дополнил, Карл? «Шторы.»

[смех]

Робин Уильямс : Мы просто подумали, что на самом деле это делает его не столько открытием, сколько шоу.Вроде… и у нас завалялось несколько старых губ. Мы сказали: «Попробуйте! Давайте попробуем!» И изначально мы сделали его горизонтальным и, гм… эта чертова штука разговаривает.

[смех]

Робин Уильямс : Это было странно.И в первый раз, когда он заговорил, самцы говорят: «Я не пойду туда, если он заговорит! У меня здесь уже есть одно мнение! Мне не нужно второе». Отлично. Итак, теперь мы сделали его вертикальным, и теперь он просто пукает.

[смех]

Робин Уильямс : И первый раз в мире пошло.

[лошадь пантомимы ржет]

Робин Уильямс : Полегче, молодец! И мудак обиделся, сказав: «Это моя работа!» Ладно, подожди.Ваш будет пахнуть, не волнуйтесь. Не беспокойтесь». Но нам нужно было что-то особенное. Одна последняя маленькая вещь, которая действительно работала бы. И у Клинта появилась блестящая идея.

[смех]

Робин Уильямс : Думаю, мы назовем его… это прекрасно. Клинт, какая у тебя была идея? «Дверной звонок». Спасибо, Клинт. Вы звоните в дверь, шторы открываются, это довольно весело. Некоторые ребята не могут его найти, другие не знают, когда перестать звонить. Но вы звоните в дверь, шторы открываются, пенис входит внутрь. И Том разработал хореографию для балов. Это весело. Это в самом деле…

[пантомимы]

Робин Уильямс : Все готово к работе.И сперматозоиды вылетают в человеческую самку. Она несет яйцо. Обычно мы давали его… мы сначала пытались давать яйцо самцу; он продолжал терять его.

[смех]

Робин Уильямс : Мы сказали «Отлично!» Мы отдали его самке, она его носит.И мы думали, что самец будет отвечать за кормление младенца. Мы дали мужчине две основные груди, и мужчина был похож на

Ютуб, Оружие Самоуничтожения

Робин Уильямс Оружие самоуничтожения Оригинальная дата выхода в эфир 6 декабря 2009 г. (зрители аплодируют) (звучит рок-музыка) — Синхронизация, исправлено старейшиной — — для addic7ed.Com — Диктор: Дамы и господа, добро пожаловать Робин Уильямс! (аплодисменты) Нет! Пожалуйста.Сядьте! Благодарю вас! Благодарю вас! Что случилось, округ Колумбия? Да, в самом деле! Да, в самом деле! (аплодисменты, улюлюканье) Вау, спасибо. М-м-м. Спасибо. Пожалуйста, у меня была операция на сердце. Спасибо. Приятно быть в Вашингтоне, где деньги останавливаются здесь. Способ пойти. А потом его передают A.I.G. и многие другие люди. Теперь… У меня есть новая 20-долларовая банкнота Тимоти Гейтнера. Это только что было напечатано, довольно аккуратно. Вместо «мы верим в бога» там просто написано «доверься мне».» И там написано «потратить до вторника». А также вместо Эндрю Джексона там будет человечек из монополии, и я знаю, что многие из вас искали книгу Сары Пэйлин. Это сука, чтобы найти. Удачи. Я нашел его где-то между фантастикой и документальной литературой в отделе фэнтези. Это было весело. Замечательно. Вы понимаете… вы понимаете, что с Сарой Пэйлин? В старшей школе ее проголосовали за то, что она вряд ли напишет книгу и скорее всего сожжет ее? Как вы думаете, это могло быть… Она довольно дикая.Детка, я люблю ее. И еще, Опра… Опра ушла на пенсию… собирается закрыть свое шоу. Пожалуйста, скажи, что это не так! Опра закроет свое шоу. Надеюсь, она не расстроилась из-за поражения на Олимпиаде. Я надеюсь, что это не так. Это было не совсем справедливо. Чикаго прислал Опру и Мишель, Бразилия прислала 50 стриптизерш и фунт удара. Это как, что? Как вы думаете, олимпийский комитет говорил «Опра? Бритая киска? Опра, не могли бы вы… ладно, нам придется идти этим путем.» И кто, блять, думает, что в Рио безопаснее, чем в Чикаго?! Мой Бог. Им придется устраивать похищения и восковую эпиляцию на Олимпийских играх. Степень сложности: 5.3. (имитирует звуки разрыва) Но это интересно. У них зимние Олимпийские игры в Ванкувере, и факел прямо сейчас движется по Канаде и уже в Британской Колумбии. они зажигают факелы… (задыхаясь) «мы ждем». Ну же, ребята, только что с Капитолийского холма. Давай вниз. Куда ты идешь? Как ты, мой друг? Займите несколько мест.- Вы попали в… — (крики аудитории) Что? — (Кричит женщина) — Это твой старый начальник? Ты трахал его? Извини. Хорошо. Неуместный вопрос для Вашингтона. Нет. А он говорит: «Нет! Нет! Она была просто пажом, все в порядке!» И это было странно. Этим летом в Калифорнии загорелись все государственные парки, и это печально, потому что эти парки полны сорняков. Это плохие новости. Это как… даже те парни, которые тушат пожары, такие… (смеется) «Бля! Боже мой! Сделай еще одну радугу, Томми! Боже мой!» Это странно. Даже Медведь Смоки говорил: «Только ты можешь… Черт, я знал это. Блядь.» А калифорнийская травка — офигенная травка. Это травка, от которой даже ямайцы говорят: «О, не кури эту травку, чувак». Кататоническая Калифорния. Это тип сорняков, на который ты натыкаешься, и это как… Черт! Дерьмо! Я что-то не так делаю. Что это такое? О, точно, дыши! (выдыхает) И ты так накуришься, что в конце концов будешь сидеть на диване неделю до такой степени, что твой кот будет говорить: «Вставай, ты, мудак! Последние два дня я ел собственное дерьмо! Я знаю, что я мягкий, но это чертовски смешно!» И если они легализуют это, им придется это регулировать, и им придется сделать предупреждение на коробке косяков.Он должен будет сказать: «Главный хирург решил, что это сделает вашу музыку потрясающей. Даже Янни. И если вы думали, что раньше вам нравились мультфильмы…» и если у них будет реклама… у них будет реклама, и вместо человека Мальборо будет человек Мендосино. Это будет ковбой на спине лошади, говорящий: «Черт, я хочу пить. Черт возьми». Даже лошадь будет говорить: «Я не знаю, где я, черт возьми, нахожусь. Черт, у меня тут маленький ватный ротик.Проклятье.» И странная чертова штука с этими погодными системами — штормы прямо сейчас были чертовски безумными. Крутые торнадо на Среднем Западе. Раньше это было на Среднем Западе, когда у вас был торнадо, это было похоже на то, что все забрались в подвал. Уже нет. Вы, ублюдки, такие: «Возьми видеокамеру! Выйди на улицу! Сними это, Бобби!» Как торнадо? «у меня просто сорвало штаны. Продолжайте стрелять. Блять-а!» Вы знаете разницу между торнадо и разводом на юге? Ничего.Кто-то теряет свой трейлер, номер один. Это как, ммм! Черт возьми! Ураганы становились все сильнее и чертовски сильнее. И обычно они дают им имена, которые на самом деле не внушают страха. Подобно урагану Терренс не внушает страха. Это звучит как слегка веселый ураган. Куда ты идешь? «Я мог бы поехать в Боку. Я мог бы пойти на Южный пляж. Я не знаю. Все, что я знаю, это то, что это дует. Да!» И они должны назвать ураганы в честь людей, с которыми он будет трахаться.Если он едет в Техас… ураган Билли Рэй. Давай сейчас. Что ты собираешься делать? «Черт возьми! Вот что происходит». Если это недалеко от побережья Майами… ураган Берни. «привет! Он взял наши 401к. Гониф возвращается за домом. Выйди! Поехали, черт возьми!» И когда они назвали ураган Ураган Айк, я, наконец, подумал, что у них хватило смелости назвать ураган в честь курящего крэк и избивающего жену ублюдка. Ага! Даже Тина Тернер сказала бы: «Вы бы лучше убирались из дома».потому что Айк никогда не делает ничего приятного и легкого. Никогда.» И ураганы становятся такими сильными, что даже парень на погодном канале сходит с ума. Он говорит: «Хорошо, давайте перейдем к нашей новой карте погоды по ураганам — Бля! Это ураган Шавон. На карте весь Юг, мудак посередине — Даллас. Эм, сумасшедший. Вернемся к тебе, Тед. Я просто обосрался». И они всегда идут к каким-то бедолагам на побережье посреди шторма и кричат: «Карл, как дела там, на берегу?» «неплохо! Кажется, вздрагивает!» И потом всегда есть последствия, когда они берут интервью у какой-то семьи, стоящей среди обломков их пляжного домика, и они всегда говорят: «Пришел ураган и все разрушил.А мы только что восстановили». Тайм-аут. Как часто вы восстанавливаете? «каждый год.» Почему вы восстанавливаете здесь? «нам нравится вид.» Ну, вы можете захотеть приобрести мебель из пенополистирола, которая поднимается и опускается. Некоторые вещи, которые вы можете смыть, может быть. Но странно то, что я не могу дать им дерьмо. Мне нравится в Калифорнии. Я живу на Божьем наброске. Это безумие. У нас через день землетрясения. И ты становишься каким-то пресыщенным.Типа «ах, блять. 2,5, не плохо. Вот дерьмо! 5.8. Может, нам стоит выпить на улице. Пойдем.» И они всегда говорят о большом. Я попал в землетрясение силой 7,5 балла. Это был момент «трахни меня». Это было… (кричит) И они сказали: «Это не было большим». Действительно? Ну и какой будет большой? «Ну, в большом, если произойдет большое землетрясение, Невада будет винодельческой страной номер один». А когда будет большой? «Ну, у нас есть окно возможностей.» Ну, что это будет? «может быть завтра… или через 10 000 лет». Что ж, спасибо за гребаный хедз-ап Единственное предупреждение, которое у вас есть, это если ваша кошка Распласталась в дверном проеме, как— (воет) Убирайся к черту. А если твой попугайчик тронется, «пакуй машину! Пакуй машину! Еда и вода! Еда и вода!» Также, если у вас есть попугаи, не оставляйте их в спальне. Они все слышат. Внезапно у вас будут гости на ужин, и попугай будет «не в заднице».» хо-хо-хо! Пити! (смеется) он снова смотрел порно. «Трахни меня, Тедди! Трахни меня жестко!» Дорогая, кто такой Тедди? Хм. И странно то, что вы пытаетесь внести свой вклад в сокращение своего углеродного следа. А если у вас гибрид, благослови вас Бог, милые машинки. Но особенно если вы едете на них за пределами крупного города, вы попадаете в маленькие города, особенно на юге, это становится довольно интересным. ты подъезжаешь к маленькой заправке и думаешь: «Что это за хрень? Бобби, иди сюда.Это один из новых инбредов! Посмотрите на этого ублюдка. Черт, похоже, Фольксваген трахнул гольф-кар. Черт возьми. Я не слышал, как вы вошли. Может, ты захочешь вставить несколько карт в спицы своих колес, чтобы ты издавал какой-то гребаный шум». Вот почему не будет никакой гибридной гонки NASCAR. Гибридная гонка NASCAR будет выглядеть так: «Вот и они». (тихо дует) И я люблю парней, которые говорят: «Я смотрю NASCAR ради гонок». Да, я смотрю порно ради игры.Ты — лжец! Вы смотрите NASCAR, чтобы увидеть, как команда виагры загорается, а парень выходит с горящим лобком и кричит: «Я в порядке!» И был парень на Юге, который сказал: «Наскар должен быть на Олимпиаде». И это было как, мм-хм. В этот момент Дарвин всегда собирался: «Пойдем со мной». Это восхождение человека. Ты стоишь здесь. Но это тоже странно. Если будете перерабатывать, да благословит вас Бог. Вы перерабатываете, хорошо для вас, поздравления. Но если вы перерабатываете, есть одна группа, которая действительно разозлена.Эта группа — еноты. Они переживают твою переработку, типа (с ирландским акцентом) «Что это за хрень? Где тяжелые сумки? Пиньята жизни, которая раньше кормила всю гребаную семью? Это стекло и пластик. Я не могу переварить это дерьмо, ты, зеленый мудак! Я разбрасываю это дерьмо по всему твоему газону! Я тоже помочусь в твой бассейн». Не знаю, почему я сделал енотов ирландскими, но это работает. Теперь… и они тоже напористые маленькие ублюдки.Ты включаешь свет, а они смотрят на тебя так: «Что, черт возьми, ты собираешься делать? У меня есть скунс в качестве подстраховки. Не заставляй меня звонить ему». И у них есть эти маленькие джазовые лапки. «джазовые лапы!» Им можно открывать двери, шкафы. Я удивлен, что ты не приходишь домой и не находишь их за компьютером, говорящих: «Я заказываю дерьмо. Как дела? Собака знает, что я здесь. Я запер его в чертовом шкафу. Он идиот. Слишком поздно.» И олени в Калифорнии получили полную амнистию, потому что они знают, что никто не наденет на них задницу, не привяжет их к переду Ranger Rover и не поедет в центр за мокко.Они ходят по вашему двору, как супермодели с копытами. Типа «привет. Это твои розы? Боже мой, забор из оленей». (издает свистящий звук) И мне нравится пятибалльный олень, который выпрыгивает перед твоей машиной и говорит: «Надеюсь, ты застрахован. потому что я забираю тебя. Это месть за моего брата, который висит в баре в Теннесси. Пошел ты». И у нас есть койоты, которые как собаки на крэке. Они входят в ваш двор с видом: «Эй! Я собака.Ох! Ох, я гребаный пес. Привет! Псс, слушай. У вас есть мелкие животные, которые вам не нужны?» И я уверен, что ваш кот сидит сзади и говорит: «Я буду гадить в коробку! Не посылайте меня туда. Эти штуки едят киску! Не посылайте меня туда!» (шипит) А если у вас есть кошка и собака… и они живут вместе, как вы думаете, ваша кошка трахает разум вашей собаки? Я не думаю, что это справедливо. Я думаю, что в тот момент, когда вы засыпаете, кошка говорит: «Скуби!» (шипит) «Да, да?» «Эй, Скуби, ты лучший друг человека?» «О Боже, да.Я люблю его. Я люблю его!» «В самом деле? Тогда где твои яйца?» «Черт, они были там вчера. Я задавался вопросом, почему моя задница имеет другой вкус». «Я просто говорю, что это странно. Знаешь, я просто говорю…» (хакинг) «Я просто говорю, что это странно, это все, что я хочу сказать». И люди в Калифорнии дают своим кошкам прозак. Насколько более мягким может быть гребаное животное? Но это Калифорния, где животных лечат лучше, чем в остальной части страны.Это чертовски безумно. И если вся дискуссия о здравоохранении… Если вы хотите знать, как проголосуют ваши конгрессмены и сенаторы, мы должны на самом деле… может быть, они должны быть как гонщики NASCAR. У них действительно должны быть куртки с именами всех людей, которые их спонсируют. Разве это не было бы круто? Чертовски! Да, детка. Тогда вы, возможно, поймете, почему, черт возьми, они проголосовали именно так. «крупная фармацевтическая компания». понятно! Спасибо. И у меня есть альтернативный план медицинского обслуживания.Это называется «деньги за драндулет для пожилых родственников». Это весело. Вы продаете бабки на запчасти. Бабушка, у тебя две почки. Нам нужна веранда. Давай сделаем это. И не продавайте бабушкины почки этому хасидскому раввину из Нью-Джерси. Блядь. Кто покупает органы у хасидского раввина Гоинга: «Я сумасшедший, Ицхак. Давай вниз. Я не в восторге от ценностей. Давай вниз! У меня есть почки. У меня есть печень. Как печень? Свежий! Давай вниз! и если вы закажете сейчас, вы получите этот прекрасный кошелек, сделанный из крайней плоти хасидов.Ты потрешь его, он станет чемоданом. Давай вниз! Давай вниз! Я открыт для вас 24/6! Давай!» И если с вами живет пожилая родственница, у которой слабоумие, и звонят телемаркетологи, соедините ее с телемаркетерами по телефону. Оно работает. Через два часа она думает, что разговаривает с твоим давно потерянным двоюродным братом Карлом, и эти чертовы телепродавцы никогда больше не перезвонят. И это тоже странно, потому что у меня была операция на открытом сердце, которая позволяет вам точно знать, что это за хрень — открытое сердце.Ангиограмма не дает вам знать, что они собираются делать. На ангиограмме они проходят через пах к сердцу. А откуда было знать, что путь к сердцу мужчины лежит через его пах? И женщины… многие женщины говорят: «Мы знали это всегда. Да. Простой. Вы хватаете мужчину за яйца, его сердце последует за вами». И я узнал, что у меня больное сердце, потому что они сделали эхокардиограмму, и мое сердцебиение было похоже на… (имитирует нерегулярное сердцебиение) Мой кардиолог сказал: «Это нехорошо.» Мой латинский друг сказал: «Нет, ты можешь станцевать под это. Это круто.» А потом они сделали ангиограмму, и я услышал, как мой… (выдувание малины) У меня был продут клапан, из-за чего я звучал как Шевроле. Какого хрена? И они начали предлагать мне выбор, какой тип клапанов я мог бы получить. И вот некоторые из моих вариантов: Номер один — клапан для свиньи Это клапан для свиньи, это круто, потому что вы уже привиты от свиного гриппа, номер один.И один из побочных эффектов — вы можете найти трюфели, что довольно круто. Я надеялся получить клапан для лошадей, потому что тогда ты сможешь высовываться из своих шорт и говорить: «Боже мой… Детка, прости. Я просто погорячился». Ты знаешь? Чтобы выбраться из дома, нужно сделать прыжок на спине со словами: «Мы сейчас выходим на улицу. Сколько месяцев после операции?» 5. И они предложили мне механический клапан, который довольно крут. Я подумал, может быть, я смогу получить новый Apple iheart.Это было бы прекрасно. Это приходит с 20 000 эмоций, и это было бы… и я подумал, подождите минутку. если бы я мог получить iheart, дамы, как насчет этого? Вместо грудных имплантатов— Динамики. Разве это не было бы круто? Мы назовем их голубыми сиськами, они будут совместимы с сердцем. А если вы не можете позволить себе динамики, просто установите пищалку. Мы такие простые. Это было бы здорово. Многие из вас, мужчины, сказали бы… (пищит) «О да, детка». (писк) (смеется) И я вставлю свисток себе в член, чтобы, когда ты меня отсосешь— У-у-у! Вроде весело, но… В итоге я получил бычий клапан, который является коровьим клапаном. Что довольно круто, потому что ты можешь срать стоя. Замечательно. Здорово быть здесь. Приятно быть здесь. Но после операции ты становишься очень эмоциональным. Это как— это как-то странно. Люди идут, «как дела?» (плачет) Боже, спасибо за вопрос. И я так расчувствовалась, что подумала, что вместо клапана мне дали маленькую вагину. Что похоже на… что? «как твои дела?» теперь намного лучше, спасибо.М-м-м. О Боже. Не используйте весла, просто потрите меня здесь. Ну вот. И если это символ для мужчин, Является ли это символом для женщин? Не дразни меня. Я не буду. Бог благословил. Спасибо. И операция… операция прошла замечательно. У меня был врач, который сделал 4000 операций. Все они чертовски восхитительны. Это было отлично. Вам не нужен врач, который сделал шесть операций, три из них прошли не очень хорошо. Вы же не хотите, чтобы парень сказал: «Посмотрим, что произойдет.» И операция была довольно удивительной. Это было фантастически. Первым делом вернись в онлайн, Твое сердце… (бип) Отлично. А потом твой мозг. Последнее, придурок. (хрюкает) От наркотиков у тебя такие запоры, я думал, что им придется пригласить священника, чтобы провести ректальное изгнание нечистой силы. Демоническая какашка, упади с его задницы! Сила волокна заставляет вас! Сила волокна заставляет вас! А после операции тебе дали маленькое самолечение, и это чертовски здорово.Ты такой… (смеется) Я хочу поблагодарить своего анестезиолога, потому что я ни хрена не помню его имени. И лекарство, которое мне дали для операции, было лекарством под названием пропофол, которое называют молоком амнезии. Чертов безумный наркотик. У меня такое было во время операции. Майкл Джексон принимал пропофол дома, чтобы заснуть. Отъебись. Врач сказал: «Принимать пропофол перед сном — это как проходить химиотерапию, потому что ты устал брить свою гребаную голову». Это как, нет.И вы думаете, что когда вы умираете и попадаете на другую сторону в загробной жизни, они дают вам то, что у вас было в жизни? Как будто Майкл перебрался на другую сторону, и это как, Майкл? (высокий голос) «да?» У нас тут кое-что из твоих вещей. «В самом деле?» Один афроамериканский нос. Это твое? «да.» У нас есть еще четыре человека. Это ваши? «три из них мои. Один принадлежит Латойе». Но нельзя винить Майкла. Мы сильно накаченное лекарствами общество.Все лекарства, которые мы принимаем — прозак, эффексор, валиум. Я думал, что последние 10 лет мы сидели на каком-то странном гребаном наркотике — вся страна — Наркотик под названием «все на хуй». Какой странный гребаный наркотик. И мы только выходим из этого, и мы как бы просыпаемся. Это как чертовски. Это странно. Как будто собираешься, Последнее, что я помню, это то, что экономика работала, И был профицит бюджета. Ага. Где Клинтон? «Мы объявили ему импичмент.» Блядь! За что? «минет». Какая? Кого он продул, Путина? «нет. Нет! Его отсосала еврейская девушка». Вот это да! Он получил голову от еврейской девушки? Чертовски! И его за это привлекли к ответственности? «он солгал об этом». Он женат. Кто бы не хотел? Какого хрена? «Нет, он солгал об этом Конгрессу». И эти ублюдки объявили ему импичмент?! Это как группа прокаженных судит конкурс красоты. Какого хрена? Ничего себе, это орехи.Нет! «и тогда они оправдали его.» Круто, кто был следующим президентом, Гор? «Нет, Буш». он уже был президентом. «Нет, это был его сын». о, тот, что из Флориды. Он крутой. «нет, тот из Техаса?» младший?! Блядь. Боже мой, тот, кто продал Сэмми Сосу? Бля да. Каким он был на посту президента? «какой-то тупой. На самом деле, он помахал Стиви Уандеру». какого хрена? Это как вау. А потом что он сделал? «Он много отдыхал.» а потом что случилось? «На нас напали». кем? «Усама бен Ладен.» парень из Афганистана? Разве мы не присылали ему оружие? «Да, я знаю.» Мы пошли за ним, да? «Да.» мы его достали? «почти.» что значит почти? «Мы преследовали Хусейна, потому что у него было оружие массового поражения». Тот парень из Сирии. Я знал, что этот мудак сделает это. «Нет, тот, что из Ирака». Саддам Хусейн?! Буш-старший надрал ему задницу.»Да, он сделал.» И мы его получили? «О, черт, мы его поймали». И мы нашли оружие массового поражения? Потому что он сказал бы вам, где они. «Ну, они казнили его.» отъебись! И вы поймали бен Ладена? «почти. У нас есть четыре из его троек». хорошо! Но он в Афганистане. «может быть. Он может быть в Пакистане». поедем за ним в Пакистан. «там проблема. Они союзники и у них есть оружие массового поражения.» О, нет! А как насчет экономики? «Ну, мы должны были выручить банки». очередной раз? «Да бля!» А теперь кто президент? «черный парень». о да, верно. Ага-ага. Есть черный президент и латиноамериканец в Верховном суде. «Там есть.» о мой Бог! Кто президент… Джесси Джексон? «Нет, его зовут Барак Хусейн Обама». теперь ты трахаешься со мной. Отъебись! И вот где мы находимся сегодня.У нас есть афроамериканец, но он родился не в Африке. Хоть роженицы и собираются, «он в Африке родился!» Да и его кампанию финансировал нигерийский принц в инете. Пойдем со мной, мой друг. Это похоже на то, что их худший кошмар был бы во время инаугурации: «Мистер Обама, вы теперь президент Соединенных Штатов». (Африканское племенное пение) Хиллари, работай на добычу, работай на добычу, работай на добычу. Какого хрена? И ты должен разбить его имя.Это Барак… благословение, Хусейн… мы знаем, кто это, Обама… это старое кенийское слово для Кеннеди, круто! В момент его избрания кавказская вина упала ниже фондового рынка. Это было похоже на то, как брат говорил: «Мой друг, не мог бы ты написать доллар?» Извини, добрый молодец, но я голосовал за Обаму. Чертовски удачи. Заботиться. (стоны) И теперь у тебя есть Мишель. Мишель… о Боже, девочка, пожалуйста! Мммм! Да, детка, ооо! Как сочетание Джеки Онассис и Серены Уильямс, вперед.Она такая элегантная, и у нее тоже есть оружие, что довольно круто. Но ты чувствуешь, какой бы элегантной она ни была, Если ты откажешь ей в мужчине, она тебе насрать. М-м-м! Она будет. Она откроет банку whupass. Она перейдет от «да, мы можем» к «о, нет, ты не сделал». И Обаму перебили в Конгрессе. Что это за хрень? Этого бы не случилось, будь там Чейни. Если бы Чейни был там… о нет. Если бы кто-нибудь выкрикнул Чейни на «w», это было бы похоже на бац! Ага! (имитирует взведение ружья) «у кого-нибудь еще есть проблемы?» Чейни выстрелил в лицо человеку, охотившемуся на перепелов.Я не знаю насчет перепелов восточного побережья, но калифорнийские перепелы такие охуенно большие. Вы должны ударить их ногой, а затем подбросить их в воздух! «Дерьмо случается!» И мне нравится Чейни на инаугурации, похожий на старика Поттера. Мол, «удачи в экономике, маленький африканский принц. Ха-ха-ха! Береги себя, Симба. Ха-ха-ха». И он трансформировался, пока мы говорим. Последние несколько лет он медленно, но верно превращается в горлума. Мол, «они нас не любят.Плевать! Не заботясь, почему. Halliburton — это драгоценность. Это самое ценное». И теперь он стал архетипом. Это тот тип вещей, что если вы хотите напугать маленького ребенка, вам просто нужно сказать: «Если ты нехороший, Чейнимен тебя достанет». (хихикает) Неееет! И что сейчас делает «w»? Он мотивационный оратор. Типа круто. Это как Линдси Лохан в качестве консультанта. Способ пойти. И мне нравится… мне нравится тот факт, что они говорят об открытии Джорджа Буша-младшего.Библиотека Буша, о которой я думаю, вау! Это что-то вроде кулинарной академии полковника Сандерса. Одна только концепция сбивает с толку. И они уже говорили о том, чтобы сделать его очень интерактивным, что, я думаю, является кодом для «не так много книг». И я надеюсь, что у них на стенах висят некоторые из его замечательных цитат, например: «Большая часть нашего импорта поступает из других стран». Да! «Вопрос, который никогда не задавали: учатся ли наши дети?» Не знал этого. «Люди недооценивают меня.» это даже не гребаное слово. Путь! И ты должен немного ослабить «w», чувак. Он происходит из семьи, где умного брата зовут Джеб, номер один. И у него была ужасная проблема с кокаином. И почему он должен был прекратить делать удар? Потому что я верю, что однажды он сказал: «Черт, моя мама на долларовой купюре! Черт возьми. Надо вырезать это дерьмо». И ближе к концу его срока даже мировые лидеры унижали его задницу. Была бы конференция мировых экономических лидеров, и все они были бы там, Говорили: «О, дерьмо, сюда идет Скиппи.Отъебись». И он был там, как ребенок на выпускном, типа: «Я никому не нравлюсь. Это фигня. Это сумасшедшее дерьмо». Но был один парень, который относился к «ж» с добротой и уважением. И этим человеком был Тони Блэр. Тони Блэр и «w» были похожи на постановку ООН «Человек дождя». Это было замечательно. Была сладость. Тони… Тони бы сказал: «У», «У», ты знаешь цену на бензин? «Точно не знаю цены на газ.Не знаю цены на газ». «У вас есть пакет экономических стимулов?» «Определенно есть пакет экономических стимулов. Может работать. Определенно может сработать. Дайте каждому американцу старше 20 лет по 1 миллиону долларов. Облагайте их налогом по фиксированной ставке 10%. Возвращает правительству 100 000 долларов, дает каждому человеку по 900 000 долларов. Возможна локальная и индивидуальная стимуляция. Определенно может сработать. Определенно может сработать». «но ‘т’… ‘т’, вы знаете цену на газ?» «Точно не знаю цены на газ.» И определение безумия — это повторение одного и того же действия в ожидании другого результата. Мы избрали его во второй раз, весь мир возмутился: «Что, черт возьми, с вами происходит?» Но теперь у нас все еще есть комедия. У нас еще есть отличная комедия. Всегда есть бессвязный Джо Байден. Какого хрена? Джо говорит вещи, на которые реагируют даже люди с синдромом Туретта: «Нет. Нет. Что происходит?» Джо похож на твоего дядю, который принял новое лекарство и не подобрал дозировку.«Я горжусь тем, что работаю с Barack America». он не супергерой, ты идиот. Приходите просто. «когда Рузвельт был по телевидению…» Тогда не было телевидения. Иди сюда, Джо. Бззз! Сядьте. И тогда у вас всегда есть сенаторы, желающие выйти за рамки комедии. Как сенатор Ларри Крейг — парень, который пытался поймать мужчину в мужском туалете с помощью азбуки Морзе. Как, черт возьми, ты это делаешь? Как ты идешь, «Будешь… Ты… Дуй… Мне?» Может быть.И… Всегда есть губернатор Сэнфорд. Он кусок работы. «Я собираюсь прогуляться по Аппалачской тропе». Где это заканчивается? «Патагония О, отвали. И если всегда, если вы хотите комедии, всегда есть Сара Пэйлин. Бог благословил. Она чудесна. Сара… Сара — это самооткрывающаяся пиньята. Она подарок. Как они ее нашли? Был ли это «напарник по проекту»? Так они ее получили? У Рональда Рейгана был ребенок от Ванны Уайт, и он оставил его на Аляске? И его вырастили волки, и поэтому она на них охотится? «ты не мой папа.Ты не мой папа». И она говорит удивительные вещи, например: «Я знаю о России, потому что вижу ее со своего заднего двора». У тебя суперзрение, номер один. Я могу видеть Сан-Квентин со своего заднего двора, но это не дает мне права на тюремную реформу. Какого хрена? И это тоже невероятно. Она сказала: «Белые медведи не находятся под угрозой исчезновения. Им просто не повезло». Да неужели? И кто знал, что Кэти Курик была в авангарде журналистики с засадными вопросами вроде «что ты читаешь?» «хорошо… Ну, это вопрос с подвохом». Нет, если ты читаешь, нет. Вы знаете основную разницу между ней и Чейни? Она стреляет в тебя, игра окончена. Она выпотрошит вас и поставит на стену рядом с Барбарой Уолтерс. В последние дни выборов она стала очень сексуальной. Она распустила волосы. Я думал, что в последний день выборов она раскроет Prada и будет типа… «Да! Как вам теперь мои северные склоны, мальчики? Сверлить, детка. Сверлить, детка, сверлить.» И как вы думаете, все время, пока она баллотировалась в офис, Клинтон сидела дома и думала: «Где она была, когда я был в офисе? Дерьмо. Черт возьми. Она горячая. Вау. Это мамаша. Это мать, которую я хотел бы обворовать. Ага.» И Билл недавно проделал хорошую работу. Он поехал в Северную Корею, вернул двух девочек домой. Так держать, Билл. Способ пойти. Получил их обратно. Способ пойти. Отличная работа. Но я хотел быть в комнате, когда Ким Чен Ир вошел в комнату и сказал: «Итак, Билл Клинтон.Ты принес мне фотографии, которые я просил? У меня есть очки для больших мальчиков. Я хочу эти фотографии и Клэя Эйкена». «Зачем тебе Клэй Эйкен?» «Вы знаете, почему я хочу Клэя Эйкена. Вот как я «роро». Вот как я «ророро». Это то что мне нравится.» И вы думаете, когда Билл вернулся из Северной Кореи, а Хиллари вернулась из Африки, это был тяжелый ужин? Хиллари сказала: «Билл, поздравляю с Северной Кореей». «Мы будем, детка, это был счастливый конец.Черт, неправильные слова». «приходи снова, Билл?» «Не в этот раз, детка. Не в этот раз.» И люди разозлились на Хиллари за то, что она не наехала на задницу Билла в трейлерном парке во время дела Моники Левински. Что она не начала швырять его дерьмо на лужайку перед Белым домом Типа: «Билл Клинтон, ты лживый мешок с дерьмом! Как вы могли найти единственную еврейскую девушку, которая не могла вывести пятно? Ты мудак! Черт тебя подери!» А он бы на лужайке как в эпизоде ​​»Менты» Говорил: «Я люблю тебя, детка! Зависит от вашего определения.И когда Хиллари баллотировалась в президенты, многие говорили: «Я ничего не знаю о женщине-президенте». Что вас беспокоит? Вы беспокоитесь, что каждые 28 дней она будет говорить: «Я не могу говорить с Путиным. Не сегодня. Я просто сбалансирую свой бюджет и посмотрю свои истории». Ей за 60. У нее сейчас собственное глобальное потепление, номер один. Она одна жесткая задница женщина. И вы не обязательно хотите быть сексуальным. Я знаю, когда Сара бегала, много парней собиралось», — она заряжает меня энергией.» Да, хорошо. Но обязательно- Сексуальные и мировые лидеры, не обязательно так. Особенно с мировыми лидерами-женщинами. На протяжении всей истории — Елизавета I, Екатерина Великая, Голда Меир, Индира Ганди — это женщины, которых вы можете не хотеть трахать, но уж точно не хотеть с ними трахаться. Они страшные женщины. Боже мой. Оу. И если вы не думаете, что женщина может справиться с военной ситуацией, спросите аргентинцев. Они говорили: «Маргарет Тэтчер, этот сумасшедший коньо потопил линкор.Она сумасшедшая». Она была Джулией Чайлд на стероидах, которая говорила: «Я сейчас же утоплю твое дерьмо. Я открою банку сока на вас, коричневых человечках. Я сделаю это прямо сейчас». И вы должны посмотреть на английскую королевскую семью и осознать все эти деньги и отсутствие стоматологического плана. Как грустно. Так грустно на самом деле. Но если вам нужен секс в политике, французы всегда готовы превзойти всех. У французов есть президент Саркози, жена которого трахнулась с Миком Джаггером. Способ пойти.Французы смотрят на американцев так: «Выше этого, маленькие пуритане. Заботиться.» И я считаю, что есть один человек, которого мы могли бы выдвинуть на пост, которого даже французы сказали бы «отвали». Этот человек — Джек Николсон. Да! О да, детка. Он сумасшедший. У тебя никогда не будет сексуального скандала с Джеком, потому что он всех трахнул. У меня была Анджелина Джоли, а потом она меня удочерила. Какая? И он пробовал все известные наркотики, известные человечеству. Он был бы единственным парнем в мире, которому Кит Ричардс сказал бы: «Мне пора домой, Джек.Нет, правда. Это чертовски закончилось». Куда ты бежишь, киска? Вернитесь сюда. Это тоже так странно. Если вы выбираете знаменитостей, это всегда плохая идея. Потому что в Калифорнии у нас 60% латиноамериканского штата. Мы избрали австрийского губернатора. Даже старые нацисты говорят: «Это странно». Ему трудно даже произнести название штата. Арнольд, где вы, губернатор? «Кафорна». Какая? «Кафорнаа». И он женат на Кеннеди, Марии Шрайвер, Которая худела, чертовски худела и мельчала.Я считаю, что он высасывает из нее Кеннеди. Тсс. Медленно, но верно становясь Кеннеди путем ассимиляции. Это круто. Так вы получите либерального республиканца, и это здорово. Это как Volvo с оружейной стойкой. Вы не видите много из них. А с точки зрения энергетической политики — 21 век. Исследования стволовых клеток — 21 век. Иммиграция… Арнольд старомодный. Арнольд, как ты относишься к иммиграции? «Я построю стену.» И даже китайцы говорят, что «ни хрена не получится. Они будут ходить вокруг вашей стены. И кто построит стену? Людей, которых ты, блядь, пытаешься держать подальше». Так что, может быть, вы хотите очень быстро изобрести какой-нибудь самособирающийся фрукт. Пойдем со мной прямо сейчас. И… В Калифорнии мы едва сбалансировали бюджет. Они придумывали странные альтернативы, чтобы сбалансировать бюджет, например, продавать Сан-Квентин как недвижимость. Какого хрена? Это типа, ты собираешься открыть какой-то суровый курорт? Это прекрасные наборы содомии.Пойдем со мной сюда. Не садись в это кресло… Зззп… Слишком поздно. Спасибо. И они закроют Гуантанамо. И я иду, что ты там собираешься открывать? Может парк развлечений. Назовем это Мусульманская гора. Это будет круто. Какой будет водная горка? Мы привязываем вас к доске и отправляем с головой в бассейн. Удачи. И куда они собираются отправить всех этих парней из Гуантанамо? Люди в Техасе говорят: «Мы их возьмем.» Зззп… Нет, ты не можешь… зззп… Нет! И весь бюджетный кризис, весь маниакальный спад, мы только что прошли через этот маниакальный спад. Помните, как банки говорили: «Мы слишком велики, чтобы обанкротиться»? Это все равно, что сказать, что ты слишком толстый, чтобы сидеть на диете. Что ты делаешь? Помните, они пришли к нам со словами: «Нам нужно 500 миллиардов долларов»? Мы пошли, ну вот. Через неделю… «нам нужно еще». Вы, ублюдки, занимаетесь экономической халявой. Что ты делаешь? Они похожи на группу наркоманов, у которых случился рецидив, и они говорят: «О, чувак, послушай.Мне просто нужна ликвидность, понимаете, о чем я? Я только что столкнулся с плохим субстандартным кредитом, понимаете? У нас были сложные формулы. Мы просто не учитывали жадность и панику. Ага. Мне просто нужно 805 миллиардов долларов ко вторнику. Я бы не стал трахать тебя снова». Боже мой, это было безумие. Среди всего этого был Берни Мэдофф. Растратчик по кличке «сбежал». Хм. Да. Имя не подсказка? Он должен был работать в бухгалтерской фирме Dewy, Fuckyou & Howe? И теперь Берни в тюрьме, где инсайдерская торговля — совсем другая игра.Бычий рынок — это то, что выдержит твоя задница, ублюдок. Давай сделаем это. М-м-м. Окупаемость сука. Ага. И тогда автомобильным компаниям понадобилась помощь. И я подумал, подождите минутку. Было бы круто, если бы нефтяные компании дали немного денег автомобильным компаниям? Я знаю, это похоже на то, что твой дилер платит за реабилитацию, но почему бы и нет? Дать ему шанс. А теперь мы пытаемся избавиться от нефтяной титьки. Как будто мы пытаемся пнуть его.И как мы это делаем? Мы ищем альтернативные виды топлива. Одним из альтернативных видов топлива является автомобиль, работающий на водороде. Классная идея. Если вы думаете об автомобиле с водородным двигателем, у меня есть для вас одно слово — Гинденбург. Удачи. Более интересным газом и гораздо более веселым является гелий. Во-первых, с гелием можно парить над выбоинами. И если ты попадешь в аварию, ты выйдешь из машины в бешенстве на дороге… (высоким голосом) Я надеру тебе задницу.Какая? Боже мой. У меня утечка топлива. Насколько это странно? Я не могу надрать тебе задницу. Я говорю как бурундук. Это безумие. Посмотрите на всех клоунов, вылезающих из багажника моей машины. Отъебись. И я нашел другое альтернативное топливо. И нашел случайно. Я пил утренний кофе, и я пью утренний кофе по двум причинам. Один, чтобы запустить мой мозг. Во-вторых, и, что более важно, запустить мою толстую кишку.Важнее. В тот момент, когда я пью свой утренний кофе, это как утро для всех. Ложись! Сынок, открой дверь ванной. Меня не волнует, что ты его стираешь, я должен оставить резюме. Открой дверь. И даже собака говорит: «У него метан подтекает!» В углу дохлая канарейка вроде… И я пошла, подождите минутку. Я сливаю метан. Я сам себе источник топлива. Как насчет этого для новой машины? Новый форд колон.Как насчет этого? Вот реклама: Я в рубашке, без штанов, в заднице трубка. Привет, я Робин Уильямс. Я только что ел буррито с черной фасолью. Верно, я собираюсь проехать весь путь от Сан-Франциско до Вашингтона, округ Колумбия. Ага, дерьмо попало в вентилятор, и моя машина заводится. Вы не присоединитесь к нам? Трахни зеленый, стань коричневым. Давай. Пойдемте с нами сейчас. Еще одним альтернативным топливом является этанол. А люди с Юга говорят: «Это же самогон, сволочь.» Чертовски верно. А этанол — это чистый зерновой спирт. Нет лучшей машины в мире, чтобы ездить, если ты алкоголик. Если вас остановит полиция, вы можете выйти из машины со словами: «Офицер, я выпил несколько коктейлей. Моя машина, однако, полностью испорчена». Даже дешевый бензин в машине говорит: «Я не знаю, где, черт возьми, я чертово дерево только что прыгнуло на меня». А Hyundai делает машину, которая может парковаться сама. Я иду, где ты, блядь, был, когда я пил? Черт возьми! Какая отличная машина.Ты садишься в машину немного загруженную, мне поехать домой? Бля да. И прежде чем ты это сделаешь, отсоси мне. А какая отличная новая машина. новый форд фелляция. Это была бы машина. Это уводит вас раньше, чем доставляет туда. И в большинстве автомобилей теперь есть GPS. что вроде круто. У меня есть GPS. в моей машине. Я ехал по мосту Золотые Ворота. Я был на полпути, и вдруг машина сказала: «Поверни направо». Какая? Нет, Хэл.Я не настолько подавлен на самом деле. И машина поехала: «Правда, Робин? Я видел «Двухсотлетнего человека». Заткнись! Черт тебя подери. И это стервозный английский голос тоже. Он гласит: «Через четверть мили поверните направо. Через одну восьмую мили поверните направо. Вот оно. Ты пропустил это, Магеллан. Мне перенаправить? У кого есть доступ к 12 спутникам? Ты, кто не смотрит на гребаный клочок бумаги?» И, может быть, они должны иметь G.P.S. что стареет вместе с тобой. Это становится соответствующим возрасту. Так что, в конце концов, машина говорит: «Твоя очередь! Привет! Нет нет, это не так. Может быть, следующий. Это может быть все. Возможно, это так. Да, это тот. Раньше там была заправка, да. Ага. Верно. Это когда бензин стоил никель за галлон. Вот так, да». Я хочу шотландский GPS. потому что я думаю, что это будет честный GPS. Это будет: «Твоя очередь.Ты чертовски пропустил это, ты идиот. Сделай еще один чертов правый поворот. Сделай еще один чертов правый поворот Сделай еще один чертов правый поворот. О, вот твой гребаный вид. Ага!» Говорят, что Боб Диллон собирается сделать GPS. Я хочу, чтобы G.P.S. «едет по дороге. Впереди свет. Очень скоро, очень скоро тебе придется взять право. Едем, едем, Едем по стране свободы. Так что не забудьте снять, вам нужно пописать.Сделай это сейчас. Подтянитесь вперед. Не пытайтесь остановиться. О Боже, о Боже. Осторожно, там полицейский. Высматривать. Я просто пытаюсь вести тебя как одного богатого еврея». И сейчас круто. Если ты увидишь, как кто-то едет один и разговаривает вот так… Надеюсь, у него нет громкой связи и он не сошёл с ума. потому что в прежние времена, если ты видел, как кто-то едет и разговаривает, как… И они одни, ты едешь, перестраиваешься в чертову полосу. А «свободные руки» означает «свободные руки» для разговора по телефону.Это не значит найти другое занятие для своих рук, вроде обмена текстовыми сообщениями. Нет нет. Писать текстовые сообщения и одновременно вести машину — это все равно, что одновременно дрочить и жонглировать. Слишком много мячей в воздухе, если вы понимаете, о чем я. И если у вас не разовьется глаз, как у хамелеона, который смотрит вниз, а другой смотрит вперед, ваш мозг в конце концов скажет: «Я не могу этого сделать! Я интекстифицирован. Это безумие.» А когда выйдешь из машины, вынь блютуз, о, Семь из Девяти.Присоединяйтесь к нам. Вернись, да. О, пожалуйста. Все в порядке. потому что ты будешь носить блютуз, а глухие будут говорить: «Ты слышишь? Нет, ты просто мудак с блютузом. Пошел ты».

Обзор альбома

: «CRASH» — это Charli XCX в ее самой разрушительной и соблазнительной форме

Charli XCX никогда не была той поп-певицей, какой ее хотела видеть музыкальная индустрия. В интервью Apple Music XCX сказал: «Сейчас я все еще очень беспокойный, потому что знаю, что буду отличной огромной поп-звездой.Но я также, к сожалению, знаю, что в сознании мейнстрима есть видение того, кем я являюсь».

С электронными синтезаторами, вокалом, утопающим в автотюне и клубными гимнами, певица всегда оставалась верной тому, чтобы быть душой вечеринки, но на своих условиях. Теперь она вернулась, чтобы искупить свои попсовые годы «Boom Clap» и «I Love It» с CRASH .

После создания эмоционально грубого и подробного как я себя сейчас чувствую в одиночку в 2020 году, когда пандемия заставила всех артистов лечь на дно, XCX стала новой версией себя.В этом альбоме певица наиболее уверена в себе и предельно честна, признавая свои неудавшиеся отношения и разбитое сердце, которое они вызвали.

Чувства внутри CRASH могут быть просто тем, что XCX говорит позже в своем интервью: «Хотя я дерзкий человек, я также человек, и иногда я просто хочу, чтобы меня приняли, и я не понимаю почему я не полностью — хотя иногда я наслаждаюсь тем фактом, что я не такой».

Очевидно, что Чарли пытается показать себя на этом альбоме, особенно текстами и визуальными эффектами.На обложке альбома изображена певица в черном бикини с полосами крови, стекающими по ее лицу, что подчеркивает его название.

Такие слова, как «Я высоковольтный, саморазрушительный / Завершить все это так легендарно» из вступительного трека «Crash» и «Ты вообще знаешь / Причины, по которым ты должен был меня отпустить?» на «Constant Repeat» намекают на вопросы XCX о ее самооценке, маскируя свою неуверенность производством, имитирующим дрэг-рейсинг, который неизбежно закончится хаосом. Тем не менее, эти два трека демонстрируют огонь внутри певицы, ее британский язык во всей красе.

Между тем, такие песни, как «Good Ones» и «Baby», являются чувственной стороной XCX, поскольку она полностью перевоплощается в поп-персону, прямо говоря, что она сильная, привлекательная и целеустремленная женщина.

В общем, CRASH — это эйфорический кайф перед тем, как ваши истинные эмоции обрушатся на вас; высвобождение энергии, приводящее к катастрофе. Вот некоторые из треков, которые слушатели должны услышать из CRASH:

«Авария»

Вступительный трек — это энергия, необходимая для продолжения альбома, поскольку XCX поет о том, какой разрушительной она может быть как любовница.В то время как лирика является саморефлексивной и циничной, певица маскирует негативные чувства по отношению к себе с помощью роботизированного производства, из-за чего это звучит так, как будто вы едете на полной скорости, изо всех сил цепляясь за ремень безопасности. В целом, это феноменальный способ начать альбом.

«Хорошие»

Эта песня — идеальная поп-музыка, в которой полностью проявляются уверенность и чувственность XCX.«Хороших я всегда отпускаю» будет звучать в вашей голове далеко после окончания трека, намекая на то, что у Charli XCX даже есть свои сожаления, особенно когда это касается любви. Вы можете легко слушать эту песню, разъезжая по городу поздно ночью или танцуя с друзьями, и хотя она имеет более грустный оттенок, ее пульсирующие синтезаторы мгновенно поднимают настроение.

«Постоянный повтор»

«Constant Repeat» — это дань электронным поп-корням XCX, напоминающая о прошлых отношениях, которые испортились.Задаваясь вопросом, почему она недостаточно хороша, певица успокаивает себя этими заботами, говоря себе, что она достойна. К концу песни вы свалите всю вину на бросившего ее любовника, а до конца альбома будете на стороне XCX.

«Молния»

Ближе к концу CRASH, «Lightning» начинается только с голоса XCX и небольшого производства, поющего о том, как любовь иногда может полностью застать вас врасплох. С этой точки зрения, XCX, наконец, раскрывает свою привлекательность для кого-то, даже если это наносит ущерб.По мере развития песни в треке используется постановка в стиле 80-х, что делает его выдающимся на альбоме. «Ты поразил меня, как молния, молния / Мое глупое сердце не может с этим бороться, борись с этим» полностью описывает, как, когда вы влюблены, вы не можете сопротивляться человеку, который завладел вами.

«Фу»

К концу альбома XCX интегрировала в свой репертуар звучание в стиле 70-х, признав, что ненавидит, когда ей льстят. «Фу, ты заставил меня покраснеть, щеки такие красные, когда кровь начинает приливать», — сигнализирует о том, что певец устал получать любовь или, может быть, просто устал показывать ее кому-то другому.В этом треке XCX жаждет только физического прикосновения, а не оооочень липкой, которая приходит с новой любовью.

Рейтинг: 5/5

@grace_koe

[email protected]

𝐒𝐄𝐋𝐅 𝐃𝐄𝐒𝐓𝐑𝐔𝐂𝐓𝐈𝐎𝐍 | 𝐉𝐚𝐦𝐞𝐬 𝐏𝐨𝐭𝐭𝐞𝐫 — 𝐈𝐈𝐈

┏━━━ ✦❘ ༻༺ ❘✦ ━━━┓

ГЛАВА ТРЕТЬЯ

┗━━━ ✦❘ ༻༺ ❘✦ ━━━┛

| Похмелье |

Ой! Это изображение не соответствует нашим правилам содержания.Чтобы продолжить публикацию, удалите его или загрузите другое изображение.

За ночи, которые мы не помним, и за друзей, которых мы не забудем

________________________________

НА СЛЕДУЮЩЕЕ УТРО Ноэль открыла глаза и увидела Джеймса Поттера без рубашки, с нарисованными усами и в очках на лице. Ноэль запаниковал, сел с кровати и лихорадочно оглядел беспорядочно захламленную комнату, увидев наполовину черно-рыжие волосы Сириуса, одетые в узкие кожаные штаны и белый укороченный топ, который едва подходил ему, напротив Сириуса стоял Ремус, у которого были обертки от шоколада. вокруг него, держа в руке полароид с неоновой прядью в волосах, а рядом с Ремусом стоял Питер в кожаной куртке с пятнами помады на щеке.Ноэль посмотрел на ее наряд и увидел, что на ней рубашка Джеймса с платьем, под которым она была одета.

О, мой Мерлин, спасибо

Ноэль подумала, она была счастлива, что ничего не произошло, иначе все было бы не так, потому что она почти ничего не помнит со вчерашнего дня.

Ноэль стояла, почти теряя равновесие, когда она начала видеть случайные огни после того, как встала слишком быстро, девушка на цыпочках пошла в ванную, пытаясь никого не разбудить, как только она это сделала, она посмотрела в зеркало и увидела, что у нее есть подводка для глаз и волосы спутались.

«Что, черт возьми, произошло прошлой ночью?» Ноэль вышла из ванной и направилась в женскую спальню, увидев Лили, спящую вверх ногами на диване, и Марлен в брюках с рисунком под гепарда, а на ее волосах — отпечатки под гепарда —

О, мой Мерлин, надеюсь, эта краска для волос временная.

Алиса обнималась с Фрэнком Лонгботтомом на кровати, ее волосы торчали во все стороны, а волосы Фрэнка были приклеены к ирокезу.И, наконец, Николь спала на двухместном диванчике с фиолетовым пером, обернутым вокруг ее шеи, с губной помадой на губах и щеке.

Ноэль не мог не расхохотаться, возвращаясь туда, где Ремус стоял в главной гостиной и брал полароид, разбудивший его по дороге.

— Какого хрена, по-твоему, произошло прошлой ночью? — простонал Ремус, вставая, Ноэль ответил, пожимая плечами. Прошло несколько минут, пока они фотографировали всю сцену и себя.Прежде чем всех разбудить, Ноэль и Ремус решили немного прибраться, пока Ноэль принял душ, а Ремус ушел после того, как она закончила. Как только они оба были вымыты, Ноэль подумал, что было бы неплохо разбудить их водяным пистолетом. Ремус сыграл Сириуса, а Ноэлю пришлось сначала сыграть Джеймса.

картин Бэнкси самоуничтожились после того, как были проданы на аукционе Sotheby’s за 1,4 миллиона долларов за 1 доллар.4 миллиона на аукционе.

Работа «Девушка с воздушным шаром», написанная аэрозольной краской на холсте в 2006 году, стала последним лотом вечерней распродажи современного искусства Sotheby’s Frieze Week. По данным Sotheby’s, после состязания между двумя участниками торгов по телефону аукционист Оливер Баркер выставил на продажу 1 миллион фунтов стерлингов, что более чем в три раза превышает эстимейт и является новым аукционным максимумом для произведения, созданного исключительно художником.

«Затем мы услышали сигнал тревоги», — сказал Морган Лонг, глава отдела инвестиций в искусство лондонской консалтинговой фирмы Fine Art Group, сидевший в первом ряду в интервью в субботу.«Все обернулись, и картина выскользнула из рамы».

Картина, висевшая на стене рядом с рядами сотрудников Sotheby’s, была измельчена или, по крайней мере, частично измельчена механизмом дистанционного управления на задней стороне рамы.

На фотографии, опубликованной в личном аккаунте в Instagram Кэролайн Ланг, председателя Sotheby’s в Швейцарии, изображен мужчина в торговом зале, управляющий электронным устройством, спрятанным в сумке. Мисс Лонг сказала, что позже она видела, как сотрудники службы безопасности Sotheby’s выводили мужчину из здания.

«Нас подставили Бэнкси», — сказал после этого на пресс-конференции Алекс Бранчик, глава отдела современного искусства Sotheby’s в Европе.

«Честно говоря, — продолжил г-н Бранчик, — в прошлом мы не сталкивались с такой ситуацией, когда картина спонтанно уничтожается после достижения рекорда для художника».

Г-н Бранчик добавил, что он «не участвовал в уловке».

Sotheby’s не назвал имя клиента, чья покупка на 1,4 миллиона долларов была уничтожена. Международные аукционные дома не разглашают личности своих покупателей, если только человек не попросит об этом.

Но Sotheby’s заявил в субботнем заявлении: «Победителем торгов стал частный коллекционер, который делал ставки через сотрудника Sotheby’s по телефону. В настоящее время мы обсуждаем следующие шаги».

[ Победитель торгов за картину говорит, что она оставит ее себе . ]

Джоанна Брукс, директор JBPR, которая отвечает на запросы СМИ от имени Бэнкси, отказалась комментировать, был ли сам художник удален из торгового зала.

В субботу днем ​​Бэнкси опубликовал видео в своем аккаунте в Instagram, зафиксировав суматоху на аукционе Sotheby’s, следуя за сценой, якобы показывающей, как художник прячет измельчитель в позолоченной деревянной раме для фотографий.

«Несколько лет назад я тайком встроил шредер в картину», — написал Бэнкси в видео. — На случай, если его когда-нибудь выставят на аукцион. К полудню субботы видео набрало почти два миллиона просмотров.

Sotheby’s не разглашает личность продавца. Согласно каталогу, «Девушка с воздушным шаром» была «приобретена нынешним владельцем непосредственно у художника в 2006 году».

Но подозрительные умы задавались вопросом, был ли Sotheby’s полностью застигнут врасплох.

Рама, по-видимому, была довольно тяжелой и толстой для своего размера, что мог заметить специалист аукционного дома или арт-хендлер. Потенциальные покупатели дорогих произведений искусства регулярно запрашивают подробные отчеты о состоянии. Необычно то, что этот относительно небольшой Бэнкси был повешен на стене, а не поставлен носильщиками на подиум в момент продажи. И произведение искусства также было последним лотом на аукционе.

«Если бы это было предложено раньше на распродаже, это вызвало бы сбои, и продавцы жаловались бы на это», — сказала г-жа К.Лонг сказал. «А Sotheby’s впустил в здание человека с сумкой. Они должны были знать.

Более десяти лет Бэнкси привлекал к себе внимание своими смелыми, политически подрывными художественными трюками. В 2005 году художник на два часа повесил в Метрополитен-музее в Нью-Йорке одно из своих «модифицированных полотен», изображающее красавицу 19-го века в противогазе 20-го века.

Этот розыгрыш был одним из нескольких, записанных в его бестселлере «Стена и мир». В следующем году он оставил в Диснейленде надувную куклу, одетую как узник Гуантанамо.

Личность художника остается тайной. В 2008 году газета The Mail on Sunday предположила, что Бэнкси на самом деле был Робином Ганнингемом, который родился в Бристоле на западе Англии и бросил частную школу в возрасте 16 лет, чтобы заняться уличным искусством. нашел подтверждение. Бэнкси и семья Ганнингемов в Бристоле отрицают эту связь.

«Мы никогда не комментируем вопросы идентификации», — сказала г-жа Брукс, менеджер Бэнкси по связям с общественностью.

Когда произведение искусства разлетелось на куски, невозмутимый г-н Баркер, аукционист и председатель Sotheby’s в Европе, сказал: «Это блестящий момент Бэнкси. Ты не мог помириться, не так ли?»

Это был неожиданный финал — по крайней мере, для присутствующих — аукциона стоимостью 90 миллионов долларов, на котором «Подпираемый», монументальное полотно с изображением обнаженной женщины 1992 года шотландской художницы Дженни Сэвилл, было продано за 9,5 миллиона фунтов стерлингов или около 12,4 миллиона долларов, что является рекордом аукциона для произведения живой художницы.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.